Se eu procurar dentro de mim tudo o que tenho aprendido nestes últimos meses ou mais precisamente nestes dois últimos anos, eu vou encontrar e posso te dizer que vivi um grande amor, o maior... em relação a paixão posso dizer que sim foi um dos maiores, já que minha vida é feita até hoje de grandes paixões, mas o amor... este eu ainda não tive o prazer de conhecer...
Se eu procurar dentro de mim a maior lição que aprendi nesse período foi... calar-se é melhor do que tentar provar que está certa. (logo depois descobri que essa lição é bíblica)
Se eu procurar dentro de mim a maior amizade que fiz nestes dois últimos anos... posso dizer que tenho algumas pessoas que realmente marcaram a minha vida por detalhes bem pequenos do dia-a-dia, da convivência abordo de um navio, porque lá dentro qualquer detalhe é importante, e é maior, e é mais intenso... mas eu posso dizer que tenho duas novas amizades que creio que sempre vou poder contar... Fernando que conheci antes de embarcar e Shirley que foi desde o inicio muito próxima a mim, fizemos o curso juntas e ela foi pra um lado (navio) e eu pra outro e de repente ela me aparece dentro da minha cabine como num passe de magica, foi a melhor surpresa que tive neste ultimo contrato, e ela me ensinou muito sem ter pronunciado nem sequer 50 palavras (exagero).
Eu posso dizer que consigo hoje observar melhor as pessoas e apenas ouvi-las sem julga-las de inicio e se o fizer que seja em minha mente onde ninguém pode entrar e desvendar o que penso, alias o que eu penso não tem sido mais tão externado como antes, por medo... da interpretação... não há nada pior do que uma má interpretação dos teus pensamentos e conceitos sobre a vida.
Eu descobri que sou cega para os meus defeitos e que preciso sim das pessoas ao meu redor ao contrario do que eu pensava antes, eu sempre achei que as outras pessoas fossem apenas expectadores da minha vida, que somente me observavam de longe e que não tinham influência alguma sobre mim... que engano infantil, eu preciso delas sim! e hoje vejo com carinho a chegada de alguém ao meu lado... isso tudo tem um fundo muito mais complexo e intrigante do que apenas um aprendizado... foi uma cura mesmo!
Sendo assim creio que me tornei uma pessoa melhor mais ainda tão fragil e cheia de defeitos e medos inexplicaveis... desde quando descobri a importancia das pessoas na minha vida não sei lidar com elas... não existe um manual de instruções para o ser humano.
E eu sinto tanto em não ter percebido isso antes, eu sinto por muitas coisas que não fiz que me vêem á mente agora que não consigo descrever com a rapidez com que elas vem e vão de minhas lembranças... e eu penso, puxa vida porque eu não sorri mais para as pessoas, porque eu não procurei me manter nas amizades maravilhosas que tive no passado, onde tudo o que eu vejo hoje nas redes sociais se iniciavam e eu faria parte da vida dessas pessoas de forma intima e eu sinto tanto por não ter superado minha auto estima baixa a tempo de não perder a amizades tão preciosas que me fazem tanta falta hoje.
Eu me afastei de pessoas muito importantes para mim por não saber lidar com o meu ciumes, por não saber lidar com meu sentimento de autopiedade e além de tudo isso eu me descobri uma pessoa tímida... quem diria!!! Sim eu tenho uma timidez terrivel... que vem junto com tudo isso que descrevi agora e com outras coisas tipo... vergonha de não ter sido tão bem educada quanto eles... vergonha de não me comportar como eles se comportam... vergonha de não ter tido a noção do ridiculo naquela epoca como eles já tinham...
São tantas coisas, tantos sentimentos querendo falar agora atraves das palavras que escrever se torna lento, deveria estar era falando, mas escrever me faz exercitar a paciencia e a prudencia... pensar antes... de falar... de escrever... de proceder... de tomar decisões importantes e banais... apesar de que eu acredite que nenhuma decisão é banal pois todas elas mudam a nossa vida para sempre... sendo o sim ou sendo o não sua vida nunca mais será a mesma... sendo minhas decisões por razões sim banais eu perdi muito... são vãos, buracos, vacos que sempre vão existir a menos que eu mude, e me dê a mim mesma uma nova chance de... eu ainda não descobri o porque que isso esta sempre voltando a minha mente, essa falta dessas pessoas do meu passado, eu era tão ingenua (ainda sou) eu era tão inconsequente e agora mesmo me passou pela cabeça que eu vivi minha vida até agora de acordo exatamente com o que eu alimentei os meus pensamentos, os meus maiores desejos de comportamento foram satisfeitos... todos destrutivos... já que eu não posso ter tudo o que eu realmente quis... é melhor gritar não é... sabe aquele grito desesperado de raiva emperrando a garganta... mas vc ainda quer... mas luta para não continuar cometendo os mesmos erros tão gostosos de cometer... a verdade é que está sempre te faltando algo... não há quem se diga completamente completo e feliz... mas tudo aquilo que faz essa pessoa ser quase tão completa quanto eu é exatamento aquilo tudo o que está me faltando...
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